Las tres leyes

Noooo... No hablo ni de robótica ni de Isaac Asimov. Hablo de cine. Para variar.

Concretamente cine de acción. ¿Habeís pensado alguna vez en hacer una película de acción?

¿No?

Pues vosotros os lo perdeís... Aun así, tomad nota de las tres leyes que habriais de cumplir si tal situación acaeciese:

1. LEY DEL STORMTROOPER

¿ Sabéis esas películas donde el héroe se enfrenta a numerosos enemigos armados con metralletas, y sin embargo ninguno de los malos acierta un tiro?

En cambio, el héroe pega tres tiros con su revolver y casi sin apuntar y no falla uno.

Esa es la ley de stormtrooper.

El nombre viene de los stormtroopers o soldados de asalto de la trilogía original de Star Wars. Estos soldados leales al Imperio alistados de toda la galaxia, embutidos en armaduras blancas y entrenados para el combate son excelentes combatientes... excepto cuando se enfrentan a los protagonistas. Si es que cuando no encuentras a los androides que estabas buscando, la vida puede ser muy perra...

-Oye, ¿alguna vez le hemos dado a algo con estas armas?

-¡Yo una vez le di a un pájaro!

Dos Stormtroopers en Padre de Familia

2. ATACAD DE UNO EN UNO

Peli de chinos. O de Van Damme. O de Steven Sigal. O de Chuck Norr... ¡no, olvidad lo ultimo!

(No sea que lo este leyendo)

El héroe se enfrenta a una horda de chinos rabiosos. O puede que no sean chinos, pero pegan y están rabiosos. El héroe, en el centro de un circulo, rodeado por enemigos espera el ataque. El resultado es facil: 20 contra uno, mierda pa cada uno.

Dos de un brazo, dos de otro, dos para cada pata y todavía te sobran ocho pa que le peguen. O si no cuchipato mortal. Pero claro, eso solo funciona si atacamos todos...

Lo que pasa, es que cada chino, va solo y a las bravas a por él. El héroe, le da dos yoyas, y solo cuando el chino num 1 está caput sale el chino num 2 a luchar. Y así sucedaneamente. Puede ser, que dos chinos se pongan de acuerdo (o que no se acuerden de cual es su numero) y ataquen a la vez... Pero no mas de tres o cuatro.

Y mientras tanto, los chinos restantes se quedan en el corro poniendo cara de mala leche y posturitas para parecer que hacen algo. Y claro, 20 contra uno pero es como si estuviesen en fila... Y pierden.

3. LEY DE LA CONSERVACIÓN NINJA

O

TEOREMA DE LA INVERSIÓN NINJA

Los ninjas.

Junto con los piratas, son uno de los oficios más idealizados del mundo.

Originariamente, eran clanes de guerreros japoneses medievales especializados en misiones de espionaje, sabotaje y asesinato. Mas o menos como las fuerzas especiales de los ejércitos actuales.

El misticismo que rodea sus artes, sumada a la imagen que se ha dado de ellos en el cine de acción americano a terminado con ellos como una imagen o bien de guerreros orientales de serie, o bien de implacables armas de matar. En definitiva, todo lo que rodea a los ninjas en el cine mola mucho: trepan por las paredes, echan cuchillos con precisión milimétrica, luchan como dragones...

... o al menos si son protagonistas. Un ninja protagonista puede derrotar a incontables enemigos a hostia limpia. Sus shurikens, parecen dirigidos por puto control remoto y si se pone el pavo hasta esquiva balas...

Pero los ninjas son el enemigo y si a mas inri son muchos, la cosa cambia. El prota (con ayuda de la anterior ley, claro) puede cargarse a cuantos ninjas quepan en el plano. Las acrobacias y movimientos de los ninja ahora parecerán casi ridículas y totalmente ineficientes.

Pero...¿ y si el enemigo es ninja pero solo uno? Ahhh, pues entonces será un duro rival para el héroe... ¿¿??

Es fácil. Si le robas la chica a un chungo de farra, a ti solo te va a ahostiar, pero si vas con tus colegas entre todos lo ahostiaís a él. Los ninjas no. Si es uno, es un puto dios. El puto amo.

Pero cuantos mas ninjas sean, mas debiles se volverán.

Osea, que la fuerza de un ninja es inversamente proporcional al numero de ninjas que hay.

Y con esto y un bizcocho... me voy a seguir buscando androides!

Películas basadas en videojuegos II

Si señoras y señores, solo robando un DeLorean y viajando a 1991 para matar a mi madre antes de mi nacimiento podría evitaros tener que aguantar otra de mis chapas sobre videojuegos... eso, o cerrar la pestañita que pone ""; pero como dudo que hagáis cualquiera de las dos, aquí que os toca aguantar.

Iba yo de peregri... de zapping virtual y vi una peli que esperaba verla dentro de varios meses, asique vila yo todo contento y algarabiado (eso no existe) cuando recordome tan feliz acaecimiento que en el ultimo post con este mismo tema olvidoseme una peli: Tekken.

Por si os habeís perdido en el parrafo anterior: Adaptaciones al cine de la saga de videojuegos Tekken.

TEKKEN (del japonés Puño de Hierro) es una saga de videojuegos de lucha basados en el ficticio torneo de Artes Marciales del Rey del Puño de Hierro o Tekken.

Conocida como la saga de videojuegos de lucha por excelencia, rivalizando sólo con Street Figther y seguida tal vez por Soul Calibour; Tekken nos presenta un plantel de docenas de luchadores de todas nacionalidades y muchisimos estilos de artes marciales.

Tekken acoge a luchadores basados en celebridades de las artes marciales como Marshall Law (basado en Bruce Lee), Lei Wulong (Jackie Chan), Raven (Wesley Snipes), Bryan Fury (el personaje Roy Betty de Blade Runner) así como luchadores de sumo, judo, karate, kung-fu, kapoeira, ta-kwon-doo, kenpo, ninjutsu, boxeo,lucha libre,... y otros tantos.

Cada uno de estos carismáticos personajes, entra a cada edición del Torneo del Puño de Hierro por una motivación propia, motivaciones que dan pie a un rico trasfondo argumental.

Este trasfondo, guiado por el hilo central que es la historia de la familia Mishima (organizadores del Torneo) ha sido utilizado para diversos proyectos fílmicos. Y eso es lo que vengo a ofreceros hoy. A si que tomad asiento...

ARE YOU READY FOR THE NEXT BATTLE?

TEKKEN

La versión animada.

Gran calidad de dibujo. Buena música. Genial animación. Buenas voces.

Basada en el argumento de los dos primeros juegos, mezcla un poco de los dos.

El joven aprendiz de karate Kazuya Mishima es arrojado por un barranco por su cruel padre Heihachi. Sobreviviendo a duras penas, el niño lleno de odio vende el alma al Diablo para así asegurarse su supervivencia y con ella la venganza contra su padre.

Rondando los 20 años, Kazuya oye que su padre organiza el TEKKEN, un torneo de artes marciales que la familia Mishima organiza para decidir el sucesor del linaje familiar. Resuelto a usar su poder diabólico para matar a Heihachi, Kazuya entra al torneo. Pero a su vez, Jun Kazama, una karateka/agente de la Interpol entra en el torneo para descubrir el mal que habita en Kazuya e investigar la siniestra organización que Heihachi regenta, la Mishima Zaibatsu.

Fiel en gran medida al videojuego, lo peor tal vez es que mezcla el argumento de dos torneos, el TEKKEN 1 y el TEKKEN 2.

En Tekken 1, Heihachi organiza el torneo para atraer a Kazuya. Kazuya acude, derrota a su padre, y tras lanzarlo al barranco se convierte en dueño de Mishima Zaibatsu.

En Tekken 2, Heihachi sobrevive a su caida y Kazuya es ahora quien organiza el torneo para matar a su padre. Es en este segundo torneo en el que Jun hace aparición y trata de suprimir el demonio durmiente en Kazuya.

Esta mezcla de argumentos da pie a un final lejano al original. El TEKKEN 2 acaba con Kazuya derrotado por Heihachi (que arroja a su hijo esta vez a un volcán) y Jun embarazada de Kazuya, heredando su hijo Jin, el gen Diabolico.

La peli encambio acaba con Kazuya perdonando a Heihachi y una escena final donde se ve al joven Jin, pero no la explicación de que ha sido de Kazuya.

Otro punto negativo, es el funesto doblaje al castellano. Aparte de algunos fallos menores, los dobladores acabaron taduciendo el nombre de "Jin" como "Hitoshi"... ¿¿WTF??

Por lo demás, una buena adaptación, si te gusta la animación para adultos (hay algo de desnudos y gore... pero no mucho) o las artes marciales. Visto lo visto, aprueba.

TEKKEN

(No, no se les ocurria un subtitulo guapo)

Tekken con actores reales.

No parece tan difícil. Quitando unas pocas cosas, la mayoría de cosas que aparecen en el videojuego las podría hacer un experto en artes marciales.

Pero como siempre, se emperraron en joder la marrana metiendo sus cambios. Esta peli adapta a los personajes casi a la perfección. Los tios se parecen, y hasta pegan las mismas hostias que los de los juegos. Bale, no derriban muros a puños, pero esta versión es más realista.

Vale, los personajes aprueban... o casi. Pero... ¿y la historia?

Para empezar, cambio garrafal. En vez de ambientarse en hoy día, o como mucho en un futuro cercano, lo ambientan en un mundo postapocaliptico regido por multinacionales. Vale, va un poco en rollo Tekken 6, pero con demasiado rollo suburban.

PATÉTICO, que los 5-10 primeros minutos de metraje sean escenas sacadas de XXX (de Vin Diessel, mal pensados). ABDURDO, que cambien el nombre de Mishima Zaibatsu por "Tekken Corp" y al torneo lo llamen "Iron Fist". Y al ejercito privado de Heihachi los llaman "Jaks" en vez de "Tekken Forces". En el juego, los brasileños Edy Gordo y Cristye Monteiro tienen un rollito compis/algo-más, mientras que en la peli ni se miran, y Cristye solo tiene ojos para Jin... y en fin, prácticamente ninguno de los luchadores del torneo tiene el mismo trasfondo qe en el juego.

El argumento "se basa" (por decir algo) en el TEKKEN 4, con elementos de los otros torneos. El prota es un veintiañero Jin Kazama que tras ver morir a su madre Jun, entra en el torneo para acabar con Heihachi y Kazuya, sus asesinos (e irónicamente su abuelo y padre, respectivamente).

Eso si, olvidaos de Gen Diabolico o cualquier cosa sobre natural, porque lo eliminan todo. De hecho Kazuya ni siquiera es enemigo de Heihachi, sino su segundo al mando.

Atentos detalle:

Mishima Zaibatsu, multinacional originaria en Japón, y sede del torneo Tekken.

Heihachi Mishima, karateka japonés y dueño de MZ durante T1, desde T2 hasta T4 (inclsbT3).

Kazuya Mishima, karateka japonés dueño de MZ durante T2 y de GCorp durante T6.

Jin Kazama, karateka japones dueño de MZ desde T5 y durante T6.

Jun Kazama, karaeka japonesa madre de Jin.

Entonces... ¿¿POR QUE LECHES PASA TODO EN EEUU??

Realmente (y quitando la cagada de lo de xXx) la peli no es tan mala, pero para los verdaderos fans de los juegos puede sentar como una patada bien dada en los mismísimos.

Y efectivamente, ese rechazo de crítica que merecía recibió de la crítica, que como punto positivo nos dejó la próxima joya...

TEKKEN

Blood Vengeance

(un subtitulo ¡¡por fiiiiin!!)

La mala crítica de la anterior, forzó a Namco a intentar algo mejor: usar el estilo de videos que usan para la openings de los juego para hacer una peli entera... y acierto total!!

Tras la parente muerte de Heihachi Mishima al acabar el TEKKEN 4 y la victoria de Jin Kazama en TEKKEN5 donde Jin derrota a su demoníaco bisabuelo Jinpachi Mishima, Jin se ha hecho con el control de la Mishima Zaibatsu. Pero a pesar de su papel de "heroe", Jin parece corrompido con el poder y utiliza a las Tekken Forces para hacerse con el mundo.

Pero su padre, Kazuya Misima no está dispuesto; y dirigiendo la Corporación G, rival de MZ; planta frente a su hijo, dispuesto a derrotarlo tanto a nivel militar y financiero como cuerpo a cuerpo.

Ambos hombres, poseedores del poder del Gen Diabolico; encuentran un objetivo común en Shin Tamiya, un antiguo compañero de colegio de Jin. A fin de ganar ventaja, padre e hijo envían a sus propios espías a por Shin: Jin, envia a Alisa Boskonovich, una misteriosa joven hija del Doctor Boskonovich, un eminente científico de G Corp.

Por su parte, Kazuya envia a Xiaoyu, una joven experta en artes marciales de origen chino amiga de la juventud de Jin.

Ambas jóvenes, harán amistad mientras sus diabólicos patrocinadores preparan la lucha final, sin saber que un tercer jugador acecha en las sombras.

La película, es lo mejor que he visto en animación digital desde Final Fantasy Advent Children ( con excepción de Tintín) y aunque en realidad la historia sucede entre los torneos 5 y 6; es sumamente entretenida, con interesantes giros en la trama y totalmente fiel. Los amantes de la saga notarán los papeles secundarios de las hermanas Anna y Nina Williams (cada una en un bando) asi como el de Lee Chaolan como profesor/benefactor de las chicas o los cameos de Mokujin, Ganryu, Panda o Lei Wulong.

Totalmente recomendable la película. Como punto negativo, si es que tiene; un profano en el mundo de Tekken tal vez no entienda ciertos puntos. Aunque esto no daña realmente al argumento, si que deja a medio atar el significado de algunos detalles.

En definitiva, si quieres hacer una buena película basada en un videojuego, hazla por ordenador.

Sayonara!!

¡SUGI!

-Heihachi Mishima

HADOUUUKEN!! SHO-RYU-KEN!!

Vaaale, esta tira no es mia, pero como estaba relacionado con mi anterior post os la he puesto...

La verdad no se de quien es, pero mientras no me denuncieís por uso indebido de material ajeno, no pasa nada.

...

Si no pillaís el chiste, significa que no sois tan frikis como yo (todo un alivio para vuestras atormentadas almas) y/o que no habéis tocado una consola en vuestra vida.

En realidad, el nombre de los ataques son los del título del post, y curiosamente el personaje de SF con kimono rojo se llama Ken (si, explicado el chiste no tiene ni puta gracia).

Siguiendo mi vena de ladrón, aqui otro comic ajeno, este haciendo más o menos el mismo chiste que yo:

Y finalmente, fiel a moi espiritu de presentador de la Sexta, un video (como no, robado) de Padre de Familia versión Street Figther:

www.youtube.com/watch?v=doihYFkeWsQ

Los juegos de ahora no son como los de antes...

Pues eso, humor rápido sobre videojuegos.

Los del estilo Street Figther, son todo un reto de jugabilidad, donde los combos se realizan mediante complicadas combinaciones de botones. Y en esos soy malisimo...

Yo soy mas de los de Dragon Ball, en los que haces un Kamehameha de la ostia con un par de botoncitos... y en esos soy solo malo.

Total, lo mejor; el Tekken. Los míticos combos de 10 golpes son imposibles, pero también te puedes aprender útiles combos cortos que tiene cada personaje. O machacar botones a lo loco.

Tu mism@!!

"Kyoufu wo oshiete yarou!"

Devil Jin

Seijika no Toyi

1er kyu de Judo

maestro de la técnica del "Dragón Ciego"

y practicante del "Mono Borracho"

Hoy, no me puedo acostaaaar...

¡¡Me encanta Halloween!!

Desde que era chiquito he querido tener otra excusa aparte de carnaval para disfrazarme...

Ahora que ya tengo barba y la vida me ha demostrado lo dura que puede llegar a ser veo la Vispera del Día de los Difuntos de otra manera...

Como bien explican en "Nigthmare before Cristhmas" sin la oscuridad y el miedo de Halloween no podría existir la cálida y alegre Navidad. Yin Yang amigos.

Por eso, ayer quería escribir un post super guapo en torno a esta festividad. Pero en el último momento me dio un ataque de no-tengo-ni-puta-gana-de-na y me fui por ahí de juerga.

Pero bueno, con la entrada sobre Chernabog creo que ya cubrí mi cupo anual de post oscuros y siniestros. A si que en paz.

Y hoy me apetece escribir... ¡Si es que hay que joderse!

mmm... He estado repasando las obras del bueno de Brentafloss (del que ya os hablaré), a si que creo que voy a volver a hablar de videoconsolas...

¡¡NOOOOOOOOOOO!!

...baaale, os hablaré de películas basadas en videojueeegos...

¬¬

Y es que el mundo de las peliculas basadas en videojuegos es largo y decepcionante. Desde los años 80 en que el bueno de Mariano empezó a machacar setitas malas, el mundo de los juegos de vídeo se expandió hasta quedar totalmente desligado del resto de juguetes.

Y empezaron entonces también a tener historias... y sus respectivas adaptaciones.

Una noventada pura y dura, Super Mario Bros (1993) defraudo en taquilla a más no poder. Intentando adaptar un argumento totalmente surrealista, los yanquis lograron esta peli entretenida para un sábado a la tarde plagada de referencias casi erráticas al videojuego. Lo mejor, echarte unas risas con lo absurdo de la adaptación. Lo peor, que del argumento también te puedes reir.

¿Mario Bros defraudo?

Esta más. En el 94 decidieron que eso de adaptar videojuegos era el futuro y esta vez lo intentaron con algo más facil: una de chinos. Pero sin chinos.

En vez de eso estaba Van Damme. Para esta peli, se obcecaron en conseguir actores para representar a todos y cada uno de los luchadores del plantel de este juego de lucha. Eso si, una vez conseguidos los actores y los trajes, la personalidad de cada uno ya importaba una mierda. Si en el videojuego los protas son un japo (Ryu) y su colega yanqui (Ken) que aspiran a ser los mejores karatekas del mundo, en la peli son un par de ladrones que ni por un segundo quitan protagonismo a Van Damme.

Eso y la cagada de elección para el actor del malo maloso (el Chuache la habría clavado, yo creo) encabezan una lista de errores bastante imperdonable. Pero no acaba ahí.

Por que si el videojuego va de un torneo de artes marciales en el que cada participante se apunta por su propia historia personal, aquí se olvidan de todo eso y meten una trama absurdisima que bien parece sacada de una de las viejas de James Bond. Pero sin Bond.

Lo mejor... que en la Sexta la dan gratis. Lo peor, que lo volvieron a intentar. Y esa si que es mala de cojones...

Que quieres que te diga, pero esta más buena que Indiana Jones.

Por lo demás, tal vez me quede con las cintas de Spilberg/Lucas. Aun así, desatascó a los videojuegos de "no ser aptos para adaptar". La peli es potable, y aunque no he jugado a los juegos la señorita Jolie lo clava como icono sexual de los videojuegos que Lara Croft representa.

Estrenada en 2001, tuvo una secuela en 2003 que creo recordar no era tan buena.

Estas pelis hasta las vi en el cine, y creo que merecen.

Lo dicho, no son lo mejorcito del género pero cumplen.

Lo mejor: la adaptación del personaje y de su mundo. Lo peor: si te molan las pelis de arqueología/aventura en esta casi se olvidan de la parte "arqueologia" para centrarse en Lara dando caña. No es que este mal, pero la trama pierde.

Vale, a mi las de zombies no me van.

Pero la bellisima Mia Jokovich luchando con dos kukris en la tercera me dejo enamorado.

La primera película de esta saga (2002) es fiel al estilo del videojuego, primando el terror y reduciendo el escenario a una sola mansión. La segunda (2004) se abre a la gran ciudad y empieza a incluir el tono apocaliptico. En 2007, la tercera nos da ya un punto de vista post-apocalíptico con un final demasiado fantasma. En 2010, la última entrega hasta ahora manda a la mierda el final de la anterior en los primeros 15 minutos de cinta. A partir de ahí, sigue una pelicula más centrada en el puto 3d que en el argumento.

Lo mejor, Mia dando estopa y que los finales dejan ganas de más. Lo peor, respecto a los videojuegos solo coinciden algunos nombres, y el argumento se ha liado tal vez demasiado.

Por lo demás, una saga decente, pero tal vez demasiado desligada al juego para darle merito.

Quitando los demonios de arena y que la acción no transcurre en un mismo sitio, la historia que nos cuenta Disney en 2010 es una adaptación más que aceptable del videojuego Prince of Persia: Sand of Times. Incluso el reparto, vestuario y las armas parecen sacadas del propio videojuego.

La historia se expande y adapta un poco para darnos esta versión desértica de Piratas de Caribe, claro que Dastan no llega al nivel de Sparrow. Pero desde los efectos de la Daga, pasando por los movimientos pakour (mientras la ves, recuerdas con que botones consigues hacerlos en el juego) o incluso el giro argumental del climax son calcados a los del juego.

Tal vez la historia no sea de oscar, pero nadie ha dicho que la del juego original lo sea. Lo principal es que tanto juego como peli entretienen igual (el juego dura más horas pero bue) y te sumergen de lleno en la persia medieval.

Lo mejor: es una adaptación, no el videojuego original, pero aun así sientes que la historia, los personajes e incluso el mundo son el mismo. Lo peor: se han inventado alguna cosa respecto a la historia original como la historia de la guardiana o los hassassins que sobran... un poco.

Y ahora...¿que?

Las malas lenguas hablan de adaptaciones de Gears of War, God of War, Halo, Assassins Creed,...

Por de pronto, las dos últimas parecen viables. ¿Lo malo de eso?

Tanto Assassins como Halo tienen historias dignas de un guion de Holliwood. Aun así, en Holliwood tienen la mala costumbre de cambiar todo lo que tocan. A veces, el resultado es potable, o hasta bueno. Pero con los videojuegos se ha demostrado que normalmente la cagan.

Por eso, si al final las hacen iré al cine confesado por si al final defraudan...

Kakapoooo!!!

No, no me he vuelto loco... ya lo estaba.

Hoy he descubierto que el animal más tonto del mundo no es ni Slowpoke ni Jim cuando se despierta. Es el Kakapo. De hecho, su propio nombre es la combinación de dos maneras de decir 'mierda'. Si es que hay que ser bobo.

Deeentro video:

http://www.youtube.com/watch?v=IeLfJi_CqO8

En este casi no hay diferencia, pero que cuernos, tabién mola:

http://www.youtube.com/watch?v=mbHYPNBIuMk

Y como no podría ser de otra manera, no hay dos sin tres. Este para Yagori:

http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y

A que mola!! XD XD

EDITO:

Espera, que hay otro:

http://www.youtube.com/watch?v=uu02vViHVUE&feature=related

¡Cuidado con las Macros ocultas!

Vale, si sois personas medianamente normales (ey, al fin y al cabo la normalidad está sobre valorada XD... vale, esa tampoco la habéis pillado ¬¬), no habréis entendido el título de la entrada... Si la habéis pillado, haceoslo mirar, porque entonces estáis tan mal como yo.

Y si lo estáis, os alegrareis de que después de mi larga sequía creativa (al menos en lo referente al dibujo) el primer dibujo que haga esté basado en la película Tron: Legacy... No, tranquilos, no voy a meter una chapa increíble sobre Tron. Ya lo hice. Así que si alguien tiene los huevos de mirar en mis archivos y darme un dato minimamente curioso sobre alguna de esas películas, juro solemnemente que le invito a una cena/comida/lo-que-sea en mi casa donde serviré consome de rodaballo. Y no es broma, me comprometo.

Tronadas aparte (ey, pilláis la doble lectura?... vaaale, me callo) últimamente esas putas zorras que los artistas llamamos musas me han dejado a dos velas... Por tanto estoy seco de ideas artísticas. Siendo así, si a alguno se le ocurre una película/serie/novela/tema-en-general de la/el/los/las cual/cuales le gustaría que yo dibujase, no tiene más que pedirlo.

Sed buenos. Mandad peticiones. Yo me comprometo a investigar en el tema si fuese preciso y a hacer un dibujo/tira cómica sobre es.

¡Animaos!

La Mazmorra os necesita...

¿No querréis que acabe así, verdad?

Nigth on Bald Mountain

Las campanadas tañen en la iglesia.

Son las tres de la mañana. Pero las luces de la habitación más alta de la Mazmorra del Dibujante no caen ante la oscuridad. El insomnio, y los dementes delirios de mi conciencia, me mantienen despierto.

En los cascos, conectados al ordenador, una antigua melodia por manos muertas tocada suena sin descanso. Las furiosas dentelladas de los violines increpan a los sonoros instrumentos de viento que conjuran a las fuerzas de las Tinieblas. A lo lejos, el solitario monte Uzturre se antoja en la oscuridad grande y tenebroso. Como el cuerpo de un coloso dormido. De un mal sin nombre. Tiene el aspecto del Monte Calvo.

http://www.youtube.com/watch?v=nYSbxRiUgOo

Nigth on Bald Mountain, es una genial pelicula de animación basada en las piezas de musica clasica "Night on Bald Mountain" y "Ave Maria", de Mussorgsky y Hendell respectivamente. La película, fue animada y editada junto a otras similares en la cinta de Walt Disney, Fantasia.

Esta obra, abre con la presentación de una villa idílica, a orillas de un lago y al pie de las montañas. Pero al anochecer, el Pico Pelado se torna oscuro y tenebroso. Y no es para menos, pues es la noche de Walpurgis, y el Mal campa a sus anchas.

Mientras la música va en un épico crescendo, las faldas de la montaña se rebelan como las enormes alas de un titánico ser: Chernabog.

Literalmente del ruso, "dios oscuro"; Chernabog no es sino otro nombre dado al Principe de las Tinieblas. Dios lo llamó Luzbel, la primera estrella del firmamento, o portador de luz. Llamado Shaitan o enemigo tras su caída. Sus manos, grandes como ríos, se extienden como sombra por el valle. A su llamada, las almas sin descanso de los muertos se levantan, y las brujas alzan el vuelo para el aquelarre. Los esqueletos de los guerreros muertos arrastran sus oscuras cadenas para servir a su Amo Oscuro.

Y así, la música que acompaña la impía bacanal entre brujas y demonios suena como toque de difuntos para el hombre. Las arpías se precipitan desde lo alto mientras las alimañas reptan por el suelo rumbo al festín de hueso y sangre. Chernabog madura sus planes mientras de los Abismos del Sheol brotan mares de azufre y olas de fuego. La Noche de Brujas, será el fin del hombre.

Pero a lo lejos suena una campana.

Los demonios huyen.

Dos campanas. Son de una iglesia.

Las brujas se esconden.

Tres campanas. Se acerca el día.

Los muertos toman eterno reposo.

El rey del Mal recula furioso.

Está no es la noche. La Caceria Salvaje torna a su fin y los macabros jinetes de pieles putrefactas y alientos mohosos retornan a la sepultura.

No importa. Las alas de Chernabog se pliegan, volviendo a formar las rocosas laderas del Monte Pelado. El Enemigo lleva más de mil años esperando. Y año tras año, más animas se juntan para el Gran Sabath. Es solo cuestión de tiempo.

En la lejanía, puras voces entonan junto con la primera luz de la mañana el Ave Maria. El triunfo frente al Mal. Que ironía. La primera Luz del ocaso, Lucifer, trae el Fin de los Tiempos; y a su vez; la primera luz del Alba, el brillo de Helios, trae esperanza.

Pero cuidado. El crepúsculo volverá a caer. Y cuando pase un año, el día de hoy todo volverá a empezar. Y un día, no muy lejano a este, un extraño llegará a la ciudad. Su piel raida por el tiempo, dejara ver sus pútridos huesos. Sus dientes de timador, sonreirán bajo el sombrero de viaje de un trotamundos sin hogar. En su hatillo, una calabaza. Una calabaza, cuyo interior está iluminado por un tizón al vivo del mismo Hades. Ese extraño se hará llamar Jack.

Y con su llegada anunciará el comienzo de Halloween. Y el fuego volverá a brillar en el Monte Pelado.

Cerrad puertas y ventanas, amigos... Ya viene...

¡¡¡FELICIDADES!!!

Reunámonos todos y todas en jolgorio y algarabía, pues hace hoy 20 años que el mundo vio llegar a su salvador: Jim.

Si, vale, no es que tenga tanta xarma como otros salvadores como John Connor o Jesucristo, sino más bien se parece a una versión peluda de Mortadelo, o incluso a una versión "ligth" y "sin cafeína" de Sheldon Cooper.

Pero su candidez, su relativa inocencia y su gatillo fácil para el chiste son valores que en este mundo; que no es siempre fácil ni bonito; son de un valor incalculable...

Por eso quiero dedicarte este memorandum, que me gustaría apoyar con un dibujo, pero estoy en clase y como que no resulta facil XD

Pero bueno, todo llegará... ¡¡Felicidades Jaime!!

...(*sigh*, me he emocionado)... ¡¡No, no estoy llorando!!... yo no lloro... ya lo puse en el post de Jim... *snif*

Antxon

...

a secas

Razones para comprarme una consola (III): Nintendo 3DS

The Legend of Zelda

Ocarina of Time

Y finalmente llegamos a la joya de la corona de la serie de post "Razones para comprarse una consola". Y es que todos los juegos que he mentado, han sido verdaderos exponentes de su tiempo. Pero este destaca aún más. Y es que este juego, ha sido y es considerado por muchos como "el mejor juego jamás hecho", llegando al punto en que en 2008 entró en el libro Guinnes de los Records como el juego con "mayor críticas positivas de la historia".

Para ser imparcial, he de añadir que el trono de Mejor Juego está duramente reñido con el Final Fantasy VII (otro juegazo que me encanta, y de hecho "La razón por la me compre una PS1, XD) pero eso es otra historia...

Para hacer honor a la verdad, el Zelda OoT salió en el 1998 para la mítica consola Nintendo 64. El juego fue una creación del genio de los videojuegos Shigeru Miyamoto (padre de Mario, Donkey Kong, Samus y otras tantas joyas de Nintendo) que se encargó de adaptar la saga de Zelda, que hasta entonces había sido en 2D, a un mundo tridimensional.

El propio Miyamoto había creado el primer Zelda varios años antes (en 2011 se han cumplido 25) y desde entonces habían tenido siempre una mecánica muy similar, cambiando únicamente la historia, ciertos personajes y los gráficos. Pero el salto al 3D era todo un reto. Y lo bordaron.

Mantuvieron todo el espíritu de aventura y exploración de mazmorras, pero el 3D le daba una nueva vida. Realmente te sentías dentro de la acción. Los personajes parecían realmente vivos. Los combates, se convirtieron en verdaderos duelos contra horribles bestias, donde había que dar sablazos, defenderse con el escudo, esquivar de un salto...etc.

Crearon una historia sublime. Simple: Señor Oscuro secuestra Princesa y obtiene objeto mágico, el héroe, un muchacho humilde debe crecer (literalmente) derrotar al malvado y salvar a la chica y al mundo. Simple. Pero legendaria.

Tanto fue el éxito de esta leyenda, que cuando salió Nintendo Game Cube al mercado, reeditaron el juego en formato mini disc y le añadieron "Master Quest", una versión del juego con mazmorras cambiadas para desafiar a los expertos.

Cuando salió Nintendo Wii, volvieron a reeditar el juego esta vez en formato digital descargable. Y finalmente, este año, han hecho un remake del juego para la nueva Nintendo 3DS. Este remake, es igual que el original, solo que con una remarcable mejora gráfica, además de la inclusión del Master Quest así como algún que otro añadido extra.

En cuanto a la historia, el juego gira en torno a la tierra de Hirule.

Esta tierra fue creada por tres diosas doradas. Din, diosa del poder, extendió sus brazos envueltos en llamas y creó la tierra. Sobre esa tierra; Nayru, diosa de la sabiduría inhalo su gélido aliento y le dio orden al mundo: tierra y mar, noche y día,...

Finalmente, Farore, la frugal diosa del valor creo la vida.

Terminada su obra, las diosas abandonaron Hirule. El lugar de su marcha, quedó marcado por tres triángulos dorados: el Triforce. El lugar donde los triángulos quedaron fue conocido como Reino Sagrado, y protegido por los Seis Sabios, ya que aquel que posase su mano sobre el Triforce, obtendría su más anhelado deseo. En torno a la puerta del Rino Sagrado, el Templo del Tiempo; se erigió la ciudadela de Hirule; donde la Familia Real y los descendientes de los Seis Sabios guardarían la sagrada joya.

Pero los tiempos cambian. La joven princesa Zelda ha visto el futuro en sueños, y espera la llegada de un viajero del bosque que la ayude a enfrentar la inminente tormenta. Mientras, un joven kokiri llamado Link, es enviado por el Árbol Deku junto con el hada Navy para que busquen a la Princesa del Destino y que esta los guíe en su sagrada misión.

Y lo que ambos jóvenes están a punto de descubrir es que el enemigo que anhela el Triforce no es otro que Ganondorf, el rey de las Bandidas Gerudo que ansia ante todo el poder.

Así comienza la aventura de Link, que lo llevará a través de todo Hirule en incluso del mismísimo tiempo para acabar con el pérfido Ganondorf y rescatar Hirule.

The Legend of Zelda

Majora's Mask

Aunque Zelda es una saga larguísima, la mayoría de juegos no tienen secuelas. Se podría decir, que en cada juego, Hirule (o incluso otra tierra diferente) se encuentra en determinado momento en grave peligro. Por ello, Link, se reencarna en esta época expresamente para salvar el día. Así, cada juego puede ocurrir en el mismo sitio, pero con siglos o milenios de diferencia y con un Link "diferente" (en esencia el mismo pero sin recuerdos de sus otras vidas).

Pero hay un par de excepciones. Y M'sM es una de ellas. Y es que el "Majora's", es la secuela directa del "Ocarina". Pocos meses después de salvar Hirule y de regresar a su infancia (no preguntes, pasate el juego XD) Link sale en busca de su hada Navy, hasta que en los Bosques Perdidos es atacado por un Skull Kid, una especie de niño-espantapájaros que tiene dos hadas y una extraña máscara.

Tras perder su ocarina (regalo mágico de Zelda) y su yegua Epona a manos del ladrón, el joven héroe persigue al ladrón hasta llegar a la tierra de Termina, un país similar pero a la vez diferente a Hirule, cuya capital es Ciudad Reloj. Allí, el villano transforma a Link en un Deku, una criaturilla de madera bastante blandengue. Skull Kid huye a Ciudad Reloj, pero por suerte deja atrás a una de sus hadas, Taya; que decide cooperar con el héroe.

Ya en la ciudad, un misterioso vendedor de Mascaras cuenta a Taya y Link la situación: la Mascara que lleva Skull Kid, es la Máscara de Majora, que le fue robada y que tiene la facultad de conceder cualquier deseo. Pero la mascara también tiene una maldición, ya que hará que la luna caiga sobre Termina en el plazo de tres días. Además, la mascara influye en Skull Kid para que cometa maldades y evite por cualquier medio que alguien rompa la maldición.

Así, el jugador tendrá que valerse de las más de veinte máscaras que concederán diferentes poderes a Link así como de su habilidad para volver atrás en el tiempo para en tan soló 72 horas (en el juego, una hora pasa más o menos en un minuto) arrebatar a Skull Kid la máscara y romper la maldición.

M'sM se nos presenta como un digno sucesor de su antecesor. La atmósfera de juego, es bastante más oscura, con bastante más tensión añadida por eso de la constante cuenta atrás y que hay una puta piedra gigante con cara de loco (si la luna tiene cara) que según se acerca la música es más tétrica y los terremotos más frecuentes.

Gráficamente, es muy similar, si bien las texturas son más nítidas y se ha pulido los fallos del anterior. En jugabilidad está calcado al anterior, si bien al no controlar a la versión adulta de Link, la versión niño adquiere gran parte de las habilidades que antes solo podía controlar de adulto.

Con todo, y a pesar de ser otro juegazo de diez, M'sM pierde parte de la "'epica" de su predecesor. Es decir, M'sM es totalmente recomendable, pero si te dan a elegir, quédate primero con OoT... aunque lo mejor es tener los dos XD

En mi tierra, de día el viento era de un calor abrasador que hacía arder el alma.

Durante la noche, el gélido aliento del desierto helaba las entrañas.

No importaba cuando.

En mi tierra el viento solo traía una cosa:

muerte.

Pero el viento que sopla en la pradera de Hirule está lleno de vida.

Tal vez por eso lo anhelaba tanto

Ganondorf, el Rey del Mal en "the Wind Waker"

PD: Ah, otro puntazo del Majora's Mask es que el juego era el primer Zelda... traducido al Español!! XD

PD2: Sí, tengo el OoT original para N64, el OoT descargado para Wii y aún así... me he comprado expresamente la N3Ds para poder tener el OoT3D!!

PD3:... Y me lo he pasado está mañana! XD

PD4: Por cierto, la versió 3Ds del OoT también esta en castellano...

Lo siento... no he podido resistirme...

A la mierda, hoy no escribo nada...

http://www.youtube.com/watch?v=L0-VK-gVUVE&NR=1

JAJAJJAJAJA

...

...ains... "Yo también voy de Naruto"...jeje

¡Ale, pues otro!

http://www.youtube.com/watch?v=FCXZ3Ta4h8I&feature=youtu.be

¿Que?

¿Seguís ahí?

Pos nada hijos, dentro vídeo:

http://www.youtube.com/watch?v=LO83dLvJjOc&feature=related

Si, la VO la puso Jim, pero yo soy como la SEXTA, robo vídeos... Muajajjajajaja

Hablando de SLQH... la verdad es que el formato está tirau; dices tres chorradas, pones dos vídeos... Sólo me falta la rubia...

ale, para terminar; dos "joyas" que mucho tiempo ha los goblins escondieron en lo más profundo de la Mazmorra del Dibujante... enjoy!!

PD: Hostias, no me lo esperaba, pero me he reido y todo... y con el segundo casi me muero... Momentazo: "Incluso....la mia propia"

"E busado deuna negrrra"

Es-mi-gol, en El Marrón de los Calzoncillos

Toño

Director, actor y productor de

"The Shit in the Hill"

Razones para comprarme una consola (II): XBox 360

HALO

Combat Evolved

Antes siquiera de que la raza humana aprendiese a construir ciudades y que se sumiese en una guerra sin fin, la raza alienigena de los forerunner colonizó el universo. Pero todo ying, tiene su yang; y la raza parasitaria flood llevó al universo al borde de su extinción.

Para salvar el futuro del universo, los forerunner activaron una serie de anillos "Halo" que destruyeron toda vida existente, incluyendo tanto forerunners como floods.

A su vez, unas "arcas de Noe" pre-programadas por los forerunners repoblaron las estrellas, y la vida comenzó otra vez en el universo.

Millones de años después, la humanidad domina ahora un basto imperio galáctico.

Pero el amanecer de una nueva era trae un nuevo enemigo: los Covenant.

Los Covenant son una alianza religiosa de alienigenas. Los pequeñajos grunt y los simiescos brutes entre otros son liderados por los honorables lagartos elite y los escasos pero sabios profetas.

Segun los profetas, todas las razas aliadas alcanzarán "el Gran Viaje" al paraiso de los forerunners; y los humanos, una raza herética, debían ser erradicados.

Así una, cruenta guerra entre Covenant y humanos llevó a la destrucción de las colonias más alejadas de la Tierra, y la extinción de nuestra raza parecía el único final.

Pero un escuadrón de supersoldados trajo esperanza.

Secuestrados por el ejercito en su infancia y entrenados desde entonces para la guerra, junto con un estricto programa de modificaciones genéticas, los comandos de SPARTAN dieron la vuelta a la guerra dejando ver alguna probabilidad de victoria.

Armados con equipamiento de primera y revestidos con las armaduras MJLNIR los SPARTAN resultaban guerreros sobrehumanos, más fuertes, rápidos, ágiles e inteligentes que cualquier otro, que casi consistían en un ejercito ellos mismos. Además de muy difíciles de matar.

En el juego Halo: Combat Evolved, el jugador controla a SPARTAN John 117, alias "Master Chief", líder de los SPARTAN así como el más duro de ellos. Aunque también, aparentemente, el último.

Al principio del juego, Master Chief, mientras luchaba con el Covenant se ve transportado a un dispositivo dejado atrás por los forerunners: el Halo.

El Covenant trata de usarlo y ha enviado a el toda una flota dirigida por el Comandante Supremo de los elite Thel 'Vadam. Durante la refriega, John descubre que el anillo no es una puerta para el Gran Viaje sino que en realidad acabará con toda vida en la galaxia, y solo él puede evitarlo.

HALO 2

Tras destruir el Halo, John deberá dirigirse a la Tierra para desbaratar la invasión Covenant. Allí, tras poner en fuga la flota invasora, comienza una persecución estelar que finalizará en un nuevo lugar: otro anillo Halo.

Mientras tanto, Thel 'Vadam; el enemigo del primer juego, ha sido despojado de su honor y título de Comandante Supremo por los Profetas del Covenant. Como única salida a la muerte y el deshonor, 'Vadam toma el camino del Inquisidor: ahora Thel deberá luchar contra los elite traidores al Covenant en una misión practicamente suicida.

Pero en su caza de herejes, el Inquisidor acabará en el mismo Halo en el que está el Master Chief y descubrirá las verdaderas intenciones genocidas de los Profetas; encontrando en "el Demonio"(el propio John) un inesperado aliado en contra de sus antiguos señores...

HALO 3

El Profeta de la Verdad se dirige a la Tierra, y todo indica que allí se librará la batalla final.

Los elite, guiados por el Inquisidor Thel 'Vadam han abandonado las mentiras de los Covenant y se han unido a los humanos en su batalla.

Ahora John y el Inquisidor iniciarán una batalla contra reloj para llegar hasta el último Profeta y evitar así que active los siete anillos Halo que destruirían toda vida en el Universo.

La victoria parece posible, pero entonces un ancestral mal, el eterno enemigo, surgirá del espacio: el flood. Los enemigos de los forerunner han vuelto y no entienden de bandos ni de paz, solo ansían comer.

Y solo hay una manera de detenerlos de una vez y para siempre: los anillos Halo.

HALO 4

La Resaca de Master Chief

XDXD No, en serio, de Halo 4 solo hay un trailer y todavía no hay casi imagenes.

Pero se sabe esto: La amenaza flood ha sido destruida gracias a la detonación del Halo 04 reconstruido ( fue destruido en el primer juego) y la galaxia ha sido salvada. Los Profetas han muerto, el Covenant ha sido derrotado y los elite son por ahora aliados de la humanidad. Pero el Master Chief ha desaparecido. Dado por muerto, el Inquisidor y el ejercito humano lo conmemoran como a todo un héroe perdido en combate.

Pero nada más lejos. Atrapado por la destrucción del Halo, John ha quedado varado en el espacio. La IA del traje de John, llamada Cortana, sume al héroe en una cámara criogenica en espera de que encuentren la nave en la que derivan. Pero antes de eso, John promete a la misma que lo despierte si lo necesita. Y el momento ha llegado.

En el trailer, se ve como Cortana despierta a John de su letargo. El SPARTAN reintegra a la IA en su armadura y sale al exterior de la nave mientras ve como la misma se cae a pedazos al tiempo que un misterioso planeta aparece en el fondo...

...continuara!!

Halo es una saga de la hostia. Es un shoot'em up de toda la vida (o como se dice en Abaltzizketa, uno de tiros) pero en vez de ambientarse en la II Guerra Muandial, nos lleva por mundos raros matando marcianicos feos.

Y si se nos acaban las balas, les quitas las suyas a los bichos y yasta.

Pero no solo el universo, la ambientación y la historia (que son de película) son buenas, si no que tiene una jugabilidad magistral, es muy entretenido y tiene un modo multijugador de la hostia.

Y es que Halo no solo tiene el clásico multijugador de tiros como "Vietcong" o "Unreal", sino que tiene un cooperatico que es un vicio.

Es decir, que si tienes un colega, en vez de pasarte tu sólito el modo historia, os movéis los dos por esos mundos de Dios dando caña a los aliens. Y que si tu cubre el flanco derecho, que si déjame a mi coger la munición que tengo menos, que si conduce tú el jeep que yo pillo la ametralladora... Que quieres que te diga, en los EEUU me pasé algunas de las mejores tardes de videojuegos que yo recuerde con el Halo 2...

Por eso me pillaría la XBox 360 (weno, en si Halo: CE es para XBox, pero con el remake que sacarán este Octubre para 360 tengo la excusa perfecta XD) un par de coacolas en esas gorras con pajita, abundantes provisiones para los descansos y un colega con el que dar estopa...

"Wake me...when you need me."

—John's last words to Cortana

Anthony 110 SPARTAN

el Jeta Maestro

Razones para comprarte una consola (I): PS3

¿Sabéis lo que es el instinto?

Las vivencias y conocimientos adquiridos por un individuo en su vida, queda impreso como un código químico en las cadenas de ADN que heredarán sus vástagos.

Este código, genera lo que llamaríamos un "instinto"; una especie de programación, no muy distinta a la de un ordenador que es innato e inherente a la especie. Si generaciones de antepasados nuestros no hubiesen visto el fatal efecto de caerse de una gran altura, no tendríamos vértigo. Ni sentiríamos sensaciones de hambre o deseo carnal. ¿Pero que ocurriría si pudiésemos descifrar ese código?

¿Que pasaría si pudiésemos cojer una cadena de nuestro ADN, desmontarla y analizarla? Podríamos buscar retazos genéticos. Buscar la memoria almacenada en código de nuestros antepasados. Podríamos descifrarla, completarla y ordenarla para ver lo que vieron nuestros ancestros, vivir lo que vivieron y sentir lo que sintieron...

...o eso nos plantea al menos Assassin's Creed.

Desde hace siglos, la sagrada orden de los Caballeros Templarios han controlado el mundo desde las sombras, manipulando y cometiendo atrocidades para hallar unos artefactos ocultos de enorme poder. Pero tienen un rival en su eterna cruzada: los hassassin. Esta secta de origen islámico ha buscado siempre desbaratar la búsqueda del Temple y proteger al mundo de su fanatismo. Para ello, desarrollaron un temido arte que lleva su nombre en su honor: asesinato.

Desmond Miles, es un hombre corriente del siglo XXI, o al menos lo era hasta que los templarios lo secuestraron. Miles, es un descendiente del mítico asesino Altaïr Ibn La-Ahad, un hassassin que vivió cuando las cruzadas, y que emprendió en Jerusalém una guerra secreta contra el Temple. Al parecer, Altair robó a la orden uno de los artefactos, y solo él sabía su paradero. Por eso, el actual Temple busca a su heredero, ya que con la tecnología Animus, Desmond puede revivir todas las vivencias de su antepasado en Tierra Santa y hallar tal vez la localización del artefacto.

Pero tras muchas aventuras y descubrimientos, Desmond no solo ve lo que vio Altair, sino que aprende sus movimientos de asesino y sus extraordinarias habilidades acrobáticas. Convertido en un "nuevo Altair", Desmond huye de la orden y emprende su camino.

Assassin's Creed II

Su peculiar viaje por la memoria de su ancestro deja más preguntas a Desmond de las que le responde. Perseguido por el Temple, Miles acude a lo que queda de la hermandad de Asesinos; donde también cuentan con un Animus. Esta vez, Desmond acude a los recuerdos de Ezio Auditore De Florencia, otro antepasado asesino que vivió en la Italia renacentista.

Desmond, revivirá las andanzas de Ezio en una Italia manipulada por los templarios, visitando ciudades como Florencia o Venecia con aliados tales como el mismísimo Leonardo da Vinci . Otra vez, los recuerdos de Ezio tampoco son suficientes para desentrañar todos los misterios de los artefactos; pero una cosa es segura: nada es lo que parece, y los secretos ocultos son algo más grande que los propios Templarios o Asesinos, y depende quien los halle, pueden traer salvación...o extinción.

Assassin's Creed: La Hermandad

Desmond volverá a entrar en el papel de Ezio para continuar su lucha contra el Temple. Esta vez, será un Ezio maduro, curtido y hábil lider de los asesinos. Esta aventura, tendrá lugar en Roma, donde el Papa Rodrigo Borgia busca los artefactos mientras su hijo Cesar conquista Italia.

Apoyado por Maquiavelo, Da Vinci y toda la hermandad de Asesinos, Ezio maqunará contra los Borgia mientras apocalípticos secretos e inquietantes mensajes ponen en duda la mismísima condición humana.

Assassin's Creed: Revelations

Poco se sabe de este juego porque aún no ha salido; pero ya hay algunos retazos de la trama:

A pesar de ser ya un asesino consumado, Desmond cae en manos Templarias, que lo obligan otra vez a ponerse en la piel de Ezio.

Tras su victoria en Roma, Auditore viaja a Tierra Santa, donde se oculta la fortaleza donde se formó la Hermandad Hassassin y donde supuestamente Altair ocultó uno de los artefactos. Siguiendo los pasos del difunto asesino, Ezio llega allí solo para descubrir que está ocupado por el ejercito Templario.

Lo más interesante de este último juego es que al parecer el jugador tendrá la posibilidad de manejar tanto a Desmond, como a Altair o a Ezio.

Buffff... buena chapa ¿eh?

Si te lo has leído todo enhorabuena... Si no, simplemente quedate con esto: AC es una saga de juegos brutal. Imagínate un GTA ambientado en la edad media o el renacimiento. Sumale habilidades acrobáticas y de espada a lo Prince of Persia (cabe destacar el realismo, ni Altair ni Desmond ni Ezio son superhombres; todo lo que hacen es MUY difícil, pero no imposible) pero con opciones de sigilo y muertes silenciosas a lo Shinobido y una historia digna de una peli de Steven Spilberg o George Lucas...

Solo por estos juegos me compraría la Play 3...

...Salaam Aleykum!

Tonny Cassaotra Da Tolossa

asesino titulado por el CCC

The "Bro Code" II

Eyyyy, os creíais que os iba a dejar a medias? Pues no!! Aquí esta la segunda mitad de las directrices del codex... Disfrutadlo!!

Pero sobre todo, ¡¡ cumplidlo!!

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.

Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho (obligación moral).

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica que miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a las preguntas que le haga una chica por la que el otro colega está interesado, siempre y cuando no rompa el Artículo 96.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no” a otro colega.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega. Pero la madrastra de un colega está permitida, si empieza ella, y/o lleva puesta al menos una prenda de leopardo.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitutos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustituto (sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega (que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

Buf! Pues bueno, ahí están todas... Ahora solo os resta compararos un libro en blanco con tapas de cuero y escribir con pluma de águila todas y cada una de las normas. Después llévalo donde los colegas y haz un juramento supremo de cumplir todas y cada una de ellas bajo pena de dejar de ser colega.

Sellad la promesa con una jarra de birra (una cada uno, que somos tíos XD) y salid todos juntos de caza...

Suerte, y cuidado con los trios diabólicos!!

Toño, mierbro fundador de la cuadrilla "The Pintxos"

-Hay un punto más allá de lo posible pero sin llegar a ser imposible...Lo llamo: posimposible !!

Barney Stinson, HIMYM