Mis viajes por el mundo (V)

¡¡Siiii!!

¡Vuestra sección favorita ha vuelto!

...

Sí, la verdad es que me hubiera gustado escribir otro capítulo antes, pero la verdad es que los mejores ya os los he contado... Aún así, he hurgado en mi abotargada memoria y helo aquí el capítulo V de mis peculiares memorias:

Death on the Road

Atención, SPOILER: Al final la palmo... ¿o no? Espera que no me acuerdo bien...

Allá voy.

Erase que se era, uno de mis viajes por el mundo. Viajaba yo, con la tierna edad juvenil, mayor como para que me llamasen niño; pero no tanto para no serlo.

Viajaba yo entonces, con mis compañeros de clase estudiantil, en un autobús de esos escolares; de mullidas sillas por parejas y pasillo en el centro.

Pero ese autobús no era como los que pueden llevarte a Madrid, o a Barcelona, o a Pamplona. Por alguna extraña razón, aquel autobús conducía por el carril de la izquierda. Y es más, su conductor se sentaba a la derecha. De no ser porque nuestra historia acaece en Inglaterra, este hecho sería de lo mas inusual.

Aclarado el siniestro autobús (siniestro por va por la siniestra, y no por la diestra), nos toca ahora aclarar el siniestro (porque es perverso) siniestro (por que es un accidente) que en el sucedió...

Ey.

¿Os habéis dado cuenta?

La palabra siniestro (masculino de siniestra; izquierda en latín)

significa además de izquierdo o zurdo: malvado y accidente.

Y diestro significa: hábil y torero.

¡Eso es muy racista para un zurdo como yo!

¡Xenófobos!¡Bachiburzucs!¡Nazis!

... Ejem... perdón.

Es que voté a Bildu...

Pues eso. Que íbamos tan tranquilos, que si "Hagame el favor de pasarme el té, por favor..." o "...si, un partido de croquet sublime ¿No cree?" cuando de repente y sin previo aviso, recibimos un avieso ramalazo.

Si, un ramalazo. Una hostia con una rama. No se yo si es que habíamos llegado a Hogwarts y el sauce boxeador nos metió una toyina o si el choffer le había puesto demasiado Beefeater a su five o'clock tea y no vio que se salia de la carretera... El asunto es que nos comimos la rama pero bien. Como si tendriamos hambre que se dice en Leaburu.

El hostión fue de infarto. No nos comimos cada uno el asiento del de adelante por que ya nos quedamos sin hambre después de la rama. La señorita... ehh llamemosla Chancha... que se sentaba en el asiento del fondo, que da al pasillo, casi sale volando. Y sin el casi.

A parte de su moratón, no hubo mas daños humanos. En parte por que el conductor iba en la derecha, por que lo que es la zona izquierda del cristal, donde la rama dio, se llevó una bonita raja que daba bastante mal rollo.

Por suerte, el choffer paró y enviaron otro bus que nos llevase al laberinto del Minotauro...

... no, no es coña, es allí donde nos llevaban.

Total, creo que el susto que me llevé aquel día tardó en pasarseme. Pero aunque aquel día libré la muerte en la carretera, no fue la última cita que mantuve con el viejo Grim Reaper al volante...

MUAJAJAJJAJAJAJAJA

Proximo capítulo: Death on the Road II

PD: Realmente no voté por Bildu, sino por los comunistas; que mas zurdos que esos no hay...

Sir Anthonny Otherhouse

lord of Bertxin

and Count of Pototxo

Año Maria-no

Todos los años, familia y allegados reciben una felicitación de Navidad o Crismas (si, como güiski o tapergüer) por nuestra parte. Ya de txiki, solía decorar esas postales con dibujicos varios. Con el tiempo, cada postal tenía su propio dibujo personalizado, algunos con chiste o personalización incluida.

Pero con más tiempo aún, el tener que pensar y dibujar más de 30 tiras cómicas de una sola viñeta y con tema navideño me empezó a parecer un autentico coñazo. Pero me daba pena no hacer nada. Así que desde hace ya unos años todos reciben el mismo dibujo, lo que no meresta más de un día en total de mi tiempo y satisface mis egomaniacas necesidades de atención y halagos...

...y si además a alguien le hace gracia, pues tanto mejor!

¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2012!!!

Making off:

Pensada la idea, hecho el dibujo a lapiz, pasado a tinta, escaneado, limpiado y pintado a paint; editar los colores no es más que un infantil "pinta y colorera". Así, un mismo dibujo se puede adaptar a todo el mundo:

Para los ahorradores o a los que no les queda casi cartucho de tinta policroma.

Para los iluminados

O para los sombrios.

PD: Con todo, feliz año , y que sepáis que si el día 5 andáis por Tolosa, yo estaré por el Tinglado sobre las 7 u 8 dispuesto a escuchar vuestras peticiones... ¡Sed buenos!

PD2:...yo soy el que se siente más a la izquierda de los tres... el de barba blanca. ;)

Las tres leyes

Noooo... No hablo ni de robótica ni de Isaac Asimov. Hablo de cine. Para variar.

Concretamente cine de acción. ¿Habeís pensado alguna vez en hacer una película de acción?

¿No?

Pues vosotros os lo perdeís... Aun así, tomad nota de las tres leyes que habriais de cumplir si tal situación acaeciese:

1. LEY DEL STORMTROOPER

¿ Sabéis esas películas donde el héroe se enfrenta a numerosos enemigos armados con metralletas, y sin embargo ninguno de los malos acierta un tiro?

En cambio, el héroe pega tres tiros con su revolver y casi sin apuntar y no falla uno.

Esa es la ley de stormtrooper.

El nombre viene de los stormtroopers o soldados de asalto de la trilogía original de Star Wars. Estos soldados leales al Imperio alistados de toda la galaxia, embutidos en armaduras blancas y entrenados para el combate son excelentes combatientes... excepto cuando se enfrentan a los protagonistas. Si es que cuando no encuentras a los androides que estabas buscando, la vida puede ser muy perra...

-Oye, ¿alguna vez le hemos dado a algo con estas armas?

-¡Yo una vez le di a un pájaro!

Dos Stormtroopers en Padre de Familia

2. ATACAD DE UNO EN UNO

Peli de chinos. O de Van Damme. O de Steven Sigal. O de Chuck Norr... ¡no, olvidad lo ultimo!

(No sea que lo este leyendo)

El héroe se enfrenta a una horda de chinos rabiosos. O puede que no sean chinos, pero pegan y están rabiosos. El héroe, en el centro de un circulo, rodeado por enemigos espera el ataque. El resultado es facil: 20 contra uno, mierda pa cada uno.

Dos de un brazo, dos de otro, dos para cada pata y todavía te sobran ocho pa que le peguen. O si no cuchipato mortal. Pero claro, eso solo funciona si atacamos todos...

Lo que pasa, es que cada chino, va solo y a las bravas a por él. El héroe, le da dos yoyas, y solo cuando el chino num 1 está caput sale el chino num 2 a luchar. Y así sucedaneamente. Puede ser, que dos chinos se pongan de acuerdo (o que no se acuerden de cual es su numero) y ataquen a la vez... Pero no mas de tres o cuatro.

Y mientras tanto, los chinos restantes se quedan en el corro poniendo cara de mala leche y posturitas para parecer que hacen algo. Y claro, 20 contra uno pero es como si estuviesen en fila... Y pierden.

3. LEY DE LA CONSERVACIÓN NINJA

O

TEOREMA DE LA INVERSIÓN NINJA

Los ninjas.

Junto con los piratas, son uno de los oficios más idealizados del mundo.

Originariamente, eran clanes de guerreros japoneses medievales especializados en misiones de espionaje, sabotaje y asesinato. Mas o menos como las fuerzas especiales de los ejércitos actuales.

El misticismo que rodea sus artes, sumada a la imagen que se ha dado de ellos en el cine de acción americano a terminado con ellos como una imagen o bien de guerreros orientales de serie, o bien de implacables armas de matar. En definitiva, todo lo que rodea a los ninjas en el cine mola mucho: trepan por las paredes, echan cuchillos con precisión milimétrica, luchan como dragones...

... o al menos si son protagonistas. Un ninja protagonista puede derrotar a incontables enemigos a hostia limpia. Sus shurikens, parecen dirigidos por puto control remoto y si se pone el pavo hasta esquiva balas...

Pero los ninjas son el enemigo y si a mas inri son muchos, la cosa cambia. El prota (con ayuda de la anterior ley, claro) puede cargarse a cuantos ninjas quepan en el plano. Las acrobacias y movimientos de los ninja ahora parecerán casi ridículas y totalmente ineficientes.

Pero...¿ y si el enemigo es ninja pero solo uno? Ahhh, pues entonces será un duro rival para el héroe... ¿¿??

Es fácil. Si le robas la chica a un chungo de farra, a ti solo te va a ahostiar, pero si vas con tus colegas entre todos lo ahostiaís a él. Los ninjas no. Si es uno, es un puto dios. El puto amo.

Pero cuantos mas ninjas sean, mas debiles se volverán.

Osea, que la fuerza de un ninja es inversamente proporcional al numero de ninjas que hay.

Y con esto y un bizcocho... me voy a seguir buscando androides!

Películas basadas en videojuegos II

Si señoras y señores, solo robando un DeLorean y viajando a 1991 para matar a mi madre antes de mi nacimiento podría evitaros tener que aguantar otra de mis chapas sobre videojuegos... eso, o cerrar la pestañita que pone ""; pero como dudo que hagáis cualquiera de las dos, aquí que os toca aguantar.

Iba yo de peregri... de zapping virtual y vi una peli que esperaba verla dentro de varios meses, asique vila yo todo contento y algarabiado (eso no existe) cuando recordome tan feliz acaecimiento que en el ultimo post con este mismo tema olvidoseme una peli: Tekken.

Por si os habeís perdido en el parrafo anterior: Adaptaciones al cine de la saga de videojuegos Tekken.

TEKKEN (del japonés Puño de Hierro) es una saga de videojuegos de lucha basados en el ficticio torneo de Artes Marciales del Rey del Puño de Hierro o Tekken.

Conocida como la saga de videojuegos de lucha por excelencia, rivalizando sólo con Street Figther y seguida tal vez por Soul Calibour; Tekken nos presenta un plantel de docenas de luchadores de todas nacionalidades y muchisimos estilos de artes marciales.

Tekken acoge a luchadores basados en celebridades de las artes marciales como Marshall Law (basado en Bruce Lee), Lei Wulong (Jackie Chan), Raven (Wesley Snipes), Bryan Fury (el personaje Roy Betty de Blade Runner) así como luchadores de sumo, judo, karate, kung-fu, kapoeira, ta-kwon-doo, kenpo, ninjutsu, boxeo,lucha libre,... y otros tantos.

Cada uno de estos carismáticos personajes, entra a cada edición del Torneo del Puño de Hierro por una motivación propia, motivaciones que dan pie a un rico trasfondo argumental.

Este trasfondo, guiado por el hilo central que es la historia de la familia Mishima (organizadores del Torneo) ha sido utilizado para diversos proyectos fílmicos. Y eso es lo que vengo a ofreceros hoy. A si que tomad asiento...

ARE YOU READY FOR THE NEXT BATTLE?

TEKKEN

La versión animada.

Gran calidad de dibujo. Buena música. Genial animación. Buenas voces.

Basada en el argumento de los dos primeros juegos, mezcla un poco de los dos.

El joven aprendiz de karate Kazuya Mishima es arrojado por un barranco por su cruel padre Heihachi. Sobreviviendo a duras penas, el niño lleno de odio vende el alma al Diablo para así asegurarse su supervivencia y con ella la venganza contra su padre.

Rondando los 20 años, Kazuya oye que su padre organiza el TEKKEN, un torneo de artes marciales que la familia Mishima organiza para decidir el sucesor del linaje familiar. Resuelto a usar su poder diabólico para matar a Heihachi, Kazuya entra al torneo. Pero a su vez, Jun Kazama, una karateka/agente de la Interpol entra en el torneo para descubrir el mal que habita en Kazuya e investigar la siniestra organización que Heihachi regenta, la Mishima Zaibatsu.

Fiel en gran medida al videojuego, lo peor tal vez es que mezcla el argumento de dos torneos, el TEKKEN 1 y el TEKKEN 2.

En Tekken 1, Heihachi organiza el torneo para atraer a Kazuya. Kazuya acude, derrota a su padre, y tras lanzarlo al barranco se convierte en dueño de Mishima Zaibatsu.

En Tekken 2, Heihachi sobrevive a su caida y Kazuya es ahora quien organiza el torneo para matar a su padre. Es en este segundo torneo en el que Jun hace aparición y trata de suprimir el demonio durmiente en Kazuya.

Esta mezcla de argumentos da pie a un final lejano al original. El TEKKEN 2 acaba con Kazuya derrotado por Heihachi (que arroja a su hijo esta vez a un volcán) y Jun embarazada de Kazuya, heredando su hijo Jin, el gen Diabolico.

La peli encambio acaba con Kazuya perdonando a Heihachi y una escena final donde se ve al joven Jin, pero no la explicación de que ha sido de Kazuya.

Otro punto negativo, es el funesto doblaje al castellano. Aparte de algunos fallos menores, los dobladores acabaron taduciendo el nombre de "Jin" como "Hitoshi"... ¿¿WTF??

Por lo demás, una buena adaptación, si te gusta la animación para adultos (hay algo de desnudos y gore... pero no mucho) o las artes marciales. Visto lo visto, aprueba.

TEKKEN

(No, no se les ocurria un subtitulo guapo)

Tekken con actores reales.

No parece tan difícil. Quitando unas pocas cosas, la mayoría de cosas que aparecen en el videojuego las podría hacer un experto en artes marciales.

Pero como siempre, se emperraron en joder la marrana metiendo sus cambios. Esta peli adapta a los personajes casi a la perfección. Los tios se parecen, y hasta pegan las mismas hostias que los de los juegos. Bale, no derriban muros a puños, pero esta versión es más realista.

Vale, los personajes aprueban... o casi. Pero... ¿y la historia?

Para empezar, cambio garrafal. En vez de ambientarse en hoy día, o como mucho en un futuro cercano, lo ambientan en un mundo postapocaliptico regido por multinacionales. Vale, va un poco en rollo Tekken 6, pero con demasiado rollo suburban.

PATÉTICO, que los 5-10 primeros minutos de metraje sean escenas sacadas de XXX (de Vin Diessel, mal pensados). ABDURDO, que cambien el nombre de Mishima Zaibatsu por "Tekken Corp" y al torneo lo llamen "Iron Fist". Y al ejercito privado de Heihachi los llaman "Jaks" en vez de "Tekken Forces". En el juego, los brasileños Edy Gordo y Cristye Monteiro tienen un rollito compis/algo-más, mientras que en la peli ni se miran, y Cristye solo tiene ojos para Jin... y en fin, prácticamente ninguno de los luchadores del torneo tiene el mismo trasfondo qe en el juego.

El argumento "se basa" (por decir algo) en el TEKKEN 4, con elementos de los otros torneos. El prota es un veintiañero Jin Kazama que tras ver morir a su madre Jun, entra en el torneo para acabar con Heihachi y Kazuya, sus asesinos (e irónicamente su abuelo y padre, respectivamente).

Eso si, olvidaos de Gen Diabolico o cualquier cosa sobre natural, porque lo eliminan todo. De hecho Kazuya ni siquiera es enemigo de Heihachi, sino su segundo al mando.

Atentos detalle:

Mishima Zaibatsu, multinacional originaria en Japón, y sede del torneo Tekken.

Heihachi Mishima, karateka japonés y dueño de MZ durante T1, desde T2 hasta T4 (inclsbT3).

Kazuya Mishima, karateka japonés dueño de MZ durante T2 y de GCorp durante T6.

Jin Kazama, karateka japones dueño de MZ desde T5 y durante T6.

Jun Kazama, karaeka japonesa madre de Jin.

Entonces... ¿¿POR QUE LECHES PASA TODO EN EEUU??

Realmente (y quitando la cagada de lo de xXx) la peli no es tan mala, pero para los verdaderos fans de los juegos puede sentar como una patada bien dada en los mismísimos.

Y efectivamente, ese rechazo de crítica que merecía recibió de la crítica, que como punto positivo nos dejó la próxima joya...

TEKKEN

Blood Vengeance

(un subtitulo ¡¡por fiiiiin!!)

La mala crítica de la anterior, forzó a Namco a intentar algo mejor: usar el estilo de videos que usan para la openings de los juego para hacer una peli entera... y acierto total!!

Tras la parente muerte de Heihachi Mishima al acabar el TEKKEN 4 y la victoria de Jin Kazama en TEKKEN5 donde Jin derrota a su demoníaco bisabuelo Jinpachi Mishima, Jin se ha hecho con el control de la Mishima Zaibatsu. Pero a pesar de su papel de "heroe", Jin parece corrompido con el poder y utiliza a las Tekken Forces para hacerse con el mundo.

Pero su padre, Kazuya Misima no está dispuesto; y dirigiendo la Corporación G, rival de MZ; planta frente a su hijo, dispuesto a derrotarlo tanto a nivel militar y financiero como cuerpo a cuerpo.

Ambos hombres, poseedores del poder del Gen Diabolico; encuentran un objetivo común en Shin Tamiya, un antiguo compañero de colegio de Jin. A fin de ganar ventaja, padre e hijo envían a sus propios espías a por Shin: Jin, envia a Alisa Boskonovich, una misteriosa joven hija del Doctor Boskonovich, un eminente científico de G Corp.

Por su parte, Kazuya envia a Xiaoyu, una joven experta en artes marciales de origen chino amiga de la juventud de Jin.

Ambas jóvenes, harán amistad mientras sus diabólicos patrocinadores preparan la lucha final, sin saber que un tercer jugador acecha en las sombras.

La película, es lo mejor que he visto en animación digital desde Final Fantasy Advent Children ( con excepción de Tintín) y aunque en realidad la historia sucede entre los torneos 5 y 6; es sumamente entretenida, con interesantes giros en la trama y totalmente fiel. Los amantes de la saga notarán los papeles secundarios de las hermanas Anna y Nina Williams (cada una en un bando) asi como el de Lee Chaolan como profesor/benefactor de las chicas o los cameos de Mokujin, Ganryu, Panda o Lei Wulong.

Totalmente recomendable la película. Como punto negativo, si es que tiene; un profano en el mundo de Tekken tal vez no entienda ciertos puntos. Aunque esto no daña realmente al argumento, si que deja a medio atar el significado de algunos detalles.

En definitiva, si quieres hacer una buena película basada en un videojuego, hazla por ordenador.

Sayonara!!

¡SUGI!

-Heihachi Mishima

HADOUUUKEN!! SHO-RYU-KEN!!

Vaaale, esta tira no es mia, pero como estaba relacionado con mi anterior post os la he puesto...

La verdad no se de quien es, pero mientras no me denuncieís por uso indebido de material ajeno, no pasa nada.

...

Si no pillaís el chiste, significa que no sois tan frikis como yo (todo un alivio para vuestras atormentadas almas) y/o que no habéis tocado una consola en vuestra vida.

En realidad, el nombre de los ataques son los del título del post, y curiosamente el personaje de SF con kimono rojo se llama Ken (si, explicado el chiste no tiene ni puta gracia).

Siguiendo mi vena de ladrón, aqui otro comic ajeno, este haciendo más o menos el mismo chiste que yo:

Y finalmente, fiel a moi espiritu de presentador de la Sexta, un video (como no, robado) de Padre de Familia versión Street Figther:

www.youtube.com/watch?v=doihYFkeWsQ

Los juegos de ahora no son como los de antes...

Pues eso, humor rápido sobre videojuegos.

Los del estilo Street Figther, son todo un reto de jugabilidad, donde los combos se realizan mediante complicadas combinaciones de botones. Y en esos soy malisimo...

Yo soy mas de los de Dragon Ball, en los que haces un Kamehameha de la ostia con un par de botoncitos... y en esos soy solo malo.

Total, lo mejor; el Tekken. Los míticos combos de 10 golpes son imposibles, pero también te puedes aprender útiles combos cortos que tiene cada personaje. O machacar botones a lo loco.

Tu mism@!!

"Kyoufu wo oshiete yarou!"

Devil Jin

Seijika no Toyi

1er kyu de Judo

maestro de la técnica del "Dragón Ciego"

y practicante del "Mono Borracho"

Hoy, no me puedo acostaaaar...

¡¡Me encanta Halloween!!

Desde que era chiquito he querido tener otra excusa aparte de carnaval para disfrazarme...

Ahora que ya tengo barba y la vida me ha demostrado lo dura que puede llegar a ser veo la Vispera del Día de los Difuntos de otra manera...

Como bien explican en "Nigthmare before Cristhmas" sin la oscuridad y el miedo de Halloween no podría existir la cálida y alegre Navidad. Yin Yang amigos.

Por eso, ayer quería escribir un post super guapo en torno a esta festividad. Pero en el último momento me dio un ataque de no-tengo-ni-puta-gana-de-na y me fui por ahí de juerga.

Pero bueno, con la entrada sobre Chernabog creo que ya cubrí mi cupo anual de post oscuros y siniestros. A si que en paz.

Y hoy me apetece escribir... ¡Si es que hay que joderse!

mmm... He estado repasando las obras del bueno de Brentafloss (del que ya os hablaré), a si que creo que voy a volver a hablar de videoconsolas...

¡¡NOOOOOOOOOOO!!

...baaale, os hablaré de películas basadas en videojueeegos...

¬¬

Y es que el mundo de las peliculas basadas en videojuegos es largo y decepcionante. Desde los años 80 en que el bueno de Mariano empezó a machacar setitas malas, el mundo de los juegos de vídeo se expandió hasta quedar totalmente desligado del resto de juguetes.

Y empezaron entonces también a tener historias... y sus respectivas adaptaciones.

Una noventada pura y dura, Super Mario Bros (1993) defraudo en taquilla a más no poder. Intentando adaptar un argumento totalmente surrealista, los yanquis lograron esta peli entretenida para un sábado a la tarde plagada de referencias casi erráticas al videojuego. Lo mejor, echarte unas risas con lo absurdo de la adaptación. Lo peor, que del argumento también te puedes reir.

¿Mario Bros defraudo?

Esta más. En el 94 decidieron que eso de adaptar videojuegos era el futuro y esta vez lo intentaron con algo más facil: una de chinos. Pero sin chinos.

En vez de eso estaba Van Damme. Para esta peli, se obcecaron en conseguir actores para representar a todos y cada uno de los luchadores del plantel de este juego de lucha. Eso si, una vez conseguidos los actores y los trajes, la personalidad de cada uno ya importaba una mierda. Si en el videojuego los protas son un japo (Ryu) y su colega yanqui (Ken) que aspiran a ser los mejores karatekas del mundo, en la peli son un par de ladrones que ni por un segundo quitan protagonismo a Van Damme.

Eso y la cagada de elección para el actor del malo maloso (el Chuache la habría clavado, yo creo) encabezan una lista de errores bastante imperdonable. Pero no acaba ahí.

Por que si el videojuego va de un torneo de artes marciales en el que cada participante se apunta por su propia historia personal, aquí se olvidan de todo eso y meten una trama absurdisima que bien parece sacada de una de las viejas de James Bond. Pero sin Bond.

Lo mejor... que en la Sexta la dan gratis. Lo peor, que lo volvieron a intentar. Y esa si que es mala de cojones...

Que quieres que te diga, pero esta más buena que Indiana Jones.

Por lo demás, tal vez me quede con las cintas de Spilberg/Lucas. Aun así, desatascó a los videojuegos de "no ser aptos para adaptar". La peli es potable, y aunque no he jugado a los juegos la señorita Jolie lo clava como icono sexual de los videojuegos que Lara Croft representa.

Estrenada en 2001, tuvo una secuela en 2003 que creo recordar no era tan buena.

Estas pelis hasta las vi en el cine, y creo que merecen.

Lo dicho, no son lo mejorcito del género pero cumplen.

Lo mejor: la adaptación del personaje y de su mundo. Lo peor: si te molan las pelis de arqueología/aventura en esta casi se olvidan de la parte "arqueologia" para centrarse en Lara dando caña. No es que este mal, pero la trama pierde.

Vale, a mi las de zombies no me van.

Pero la bellisima Mia Jokovich luchando con dos kukris en la tercera me dejo enamorado.

La primera película de esta saga (2002) es fiel al estilo del videojuego, primando el terror y reduciendo el escenario a una sola mansión. La segunda (2004) se abre a la gran ciudad y empieza a incluir el tono apocaliptico. En 2007, la tercera nos da ya un punto de vista post-apocalíptico con un final demasiado fantasma. En 2010, la última entrega hasta ahora manda a la mierda el final de la anterior en los primeros 15 minutos de cinta. A partir de ahí, sigue una pelicula más centrada en el puto 3d que en el argumento.

Lo mejor, Mia dando estopa y que los finales dejan ganas de más. Lo peor, respecto a los videojuegos solo coinciden algunos nombres, y el argumento se ha liado tal vez demasiado.

Por lo demás, una saga decente, pero tal vez demasiado desligada al juego para darle merito.

Quitando los demonios de arena y que la acción no transcurre en un mismo sitio, la historia que nos cuenta Disney en 2010 es una adaptación más que aceptable del videojuego Prince of Persia: Sand of Times. Incluso el reparto, vestuario y las armas parecen sacadas del propio videojuego.

La historia se expande y adapta un poco para darnos esta versión desértica de Piratas de Caribe, claro que Dastan no llega al nivel de Sparrow. Pero desde los efectos de la Daga, pasando por los movimientos pakour (mientras la ves, recuerdas con que botones consigues hacerlos en el juego) o incluso el giro argumental del climax son calcados a los del juego.

Tal vez la historia no sea de oscar, pero nadie ha dicho que la del juego original lo sea. Lo principal es que tanto juego como peli entretienen igual (el juego dura más horas pero bue) y te sumergen de lleno en la persia medieval.

Lo mejor: es una adaptación, no el videojuego original, pero aun así sientes que la historia, los personajes e incluso el mundo son el mismo. Lo peor: se han inventado alguna cosa respecto a la historia original como la historia de la guardiana o los hassassins que sobran... un poco.

Y ahora...¿que?

Las malas lenguas hablan de adaptaciones de Gears of War, God of War, Halo, Assassins Creed,...

Por de pronto, las dos últimas parecen viables. ¿Lo malo de eso?

Tanto Assassins como Halo tienen historias dignas de un guion de Holliwood. Aun así, en Holliwood tienen la mala costumbre de cambiar todo lo que tocan. A veces, el resultado es potable, o hasta bueno. Pero con los videojuegos se ha demostrado que normalmente la cagan.

Por eso, si al final las hacen iré al cine confesado por si al final defraudan...