Las tres leyes

Noooo... No hablo ni de robótica ni de Isaac Asimov. Hablo de cine. Para variar.

Concretamente cine de acción. ¿Habeís pensado alguna vez en hacer una película de acción?

¿No?

Pues vosotros os lo perdeís... Aun así, tomad nota de las tres leyes que habriais de cumplir si tal situación acaeciese:

1. LEY DEL STORMTROOPER

¿ Sabéis esas películas donde el héroe se enfrenta a numerosos enemigos armados con metralletas, y sin embargo ninguno de los malos acierta un tiro?

En cambio, el héroe pega tres tiros con su revolver y casi sin apuntar y no falla uno.

Esa es la ley de stormtrooper.

El nombre viene de los stormtroopers o soldados de asalto de la trilogía original de Star Wars. Estos soldados leales al Imperio alistados de toda la galaxia, embutidos en armaduras blancas y entrenados para el combate son excelentes combatientes... excepto cuando se enfrentan a los protagonistas. Si es que cuando no encuentras a los androides que estabas buscando, la vida puede ser muy perra...

-Oye, ¿alguna vez le hemos dado a algo con estas armas?

-¡Yo una vez le di a un pájaro!

Dos Stormtroopers en Padre de Familia

2. ATACAD DE UNO EN UNO

Peli de chinos. O de Van Damme. O de Steven Sigal. O de Chuck Norr... ¡no, olvidad lo ultimo!

(No sea que lo este leyendo)

El héroe se enfrenta a una horda de chinos rabiosos. O puede que no sean chinos, pero pegan y están rabiosos. El héroe, en el centro de un circulo, rodeado por enemigos espera el ataque. El resultado es facil: 20 contra uno, mierda pa cada uno.

Dos de un brazo, dos de otro, dos para cada pata y todavía te sobran ocho pa que le peguen. O si no cuchipato mortal. Pero claro, eso solo funciona si atacamos todos...

Lo que pasa, es que cada chino, va solo y a las bravas a por él. El héroe, le da dos yoyas, y solo cuando el chino num 1 está caput sale el chino num 2 a luchar. Y así sucedaneamente. Puede ser, que dos chinos se pongan de acuerdo (o que no se acuerden de cual es su numero) y ataquen a la vez... Pero no mas de tres o cuatro.

Y mientras tanto, los chinos restantes se quedan en el corro poniendo cara de mala leche y posturitas para parecer que hacen algo. Y claro, 20 contra uno pero es como si estuviesen en fila... Y pierden.

3. LEY DE LA CONSERVACIÓN NINJA

O

TEOREMA DE LA INVERSIÓN NINJA

Los ninjas.

Junto con los piratas, son uno de los oficios más idealizados del mundo.

Originariamente, eran clanes de guerreros japoneses medievales especializados en misiones de espionaje, sabotaje y asesinato. Mas o menos como las fuerzas especiales de los ejércitos actuales.

El misticismo que rodea sus artes, sumada a la imagen que se ha dado de ellos en el cine de acción americano a terminado con ellos como una imagen o bien de guerreros orientales de serie, o bien de implacables armas de matar. En definitiva, todo lo que rodea a los ninjas en el cine mola mucho: trepan por las paredes, echan cuchillos con precisión milimétrica, luchan como dragones...

... o al menos si son protagonistas. Un ninja protagonista puede derrotar a incontables enemigos a hostia limpia. Sus shurikens, parecen dirigidos por puto control remoto y si se pone el pavo hasta esquiva balas...

Pero los ninjas son el enemigo y si a mas inri son muchos, la cosa cambia. El prota (con ayuda de la anterior ley, claro) puede cargarse a cuantos ninjas quepan en el plano. Las acrobacias y movimientos de los ninja ahora parecerán casi ridículas y totalmente ineficientes.

Pero...¿ y si el enemigo es ninja pero solo uno? Ahhh, pues entonces será un duro rival para el héroe... ¿¿??

Es fácil. Si le robas la chica a un chungo de farra, a ti solo te va a ahostiar, pero si vas con tus colegas entre todos lo ahostiaís a él. Los ninjas no. Si es uno, es un puto dios. El puto amo.

Pero cuantos mas ninjas sean, mas debiles se volverán.

Osea, que la fuerza de un ninja es inversamente proporcional al numero de ninjas que hay.

Y con esto y un bizcocho... me voy a seguir buscando androides!